Cincuenta sombras de tele

18 de febrero de 2015

Ya párense, huevoncitas antes de que se hagan cenizas y pierdan la oportunidad de comprarse su peluche del PapaPancho que próximamente estará a la venta por tan sólo 19.99 usd.

Pero si ya están grandecitas para andar jugando a la confesión, les aviso que las 50 Sombras de Grey se exhibe en 126 salas de esta calentona ciudad con nueve diferentes horarios en promedio por sala (si no me creen, chéquen la cartelera). 

[126 salas X 9 horarios X 150 personas = 170,100 espectadores al día] ¡no manches, pinche gente cochina!

La primera función empieza antes de que rompa la gloria y la última pasadoras las diez de la noche, p’a que duerman calientitas. Continue reading “Cincuenta sombras de tele”

And the Oscar goes to

24 de febrero de 2015

Ya párense, huevoncitas que todas somos Óscar. 

Yo quiero aprovechar para agradecer al Negro G. Iñárritu por haberme dado la oportunidad de sentir que esta es mi estatuilla, como cuando se la ganó nuestra compatriota, la otra negra, Lupita Ñongo. 

[nota para cuando tenga otro hijo negro: ponerle apellido con eñe para que me traiga una estatuilla]

También quiero agradecer al Papa Pancho por tener un amigo tan balconeador, porque así pudimos saber que no estamos solos, que hay alguien (y qué “alguien”) que ve la descomposición en la que andamos y le pasa de vez en cuando una “atenta nota sobre México” a su jefe directo.

Agradezco mucho al Canciller Meade por la nota diplomática que está redactando para el Jefe del Estado Vaticano, quisiera pedirle, desde el fondo de mi corazón que sólo le ponga “Querido Potato ¿Cúando viene?” Y aquello de la mexicanización se lo mande en otra nota al Consejo de Seguridad Nacional. 

No quiero dejar pasar la oportunidad de darle las gracias a Mr. Sean Penn, por haber hecho público un chiste que en mexicano se dice: “Te vamos a aplicar el treinta y tres, Pinche gringo”, al mismo tiempo suplico a las buenas conciencias que le bajen tres rayitas a su exacerbado patriotismo. 

Y casi por último, pero no por ello menos importante, mi más profundo agradecimiento al PRI por construir -según sus palabras-, un mejor gobierno, aunque no nos lo merezcamos. También les pido que no se molesten, porque  como van, hasta un pinche cineasta de espalda mojada puede hacerlo mejor que ellos. 

Y ahora sí por último, ultimísimo, le doy las gracias a la Academia por aceptar en la próxima edición del diccionario el término

[

MEXICANIZACIÓN

1. f. Acción y efecto cultural fuera del territorio mexicano. ]

Y que cada quien haga lo suyo par mexicanizar al modo nuestro, ¿verdad, Alejandro?

Y para que ahora sí ya se paren, huevoncitas, aquí les dejo Crazy, para hacer honor a nuestro actual y muy mexicano estado mental 

Maybe I’m Crazy, maybe you are Crazy, maybe we’re Crazy. Probably…

http://youtu.be/7lRIP9VZxOQ

Megalomanía

25 de febrero de 2015

Ya párense, huevoncitas que tenemos que preparar la siguiente nominación del  Joaquín de Oro, para reconocer al  más destacado anti-líder de todo el orbe. 

La primera edición iba a ser el año que entra, pero como decimos en la Academia (el sindicato, pues), Gamboa Pascoe nos dio un madruguete y  se otorgó a sí mismo su estatuilla  y también su estatuolla (dicen que porque a lo mejor ya no pasa la siguiente verificación). 

Estamos muy molestos en el gremio por este lamentable albazo, sin embargo, debemos reconocer que de todas formas se lo íbamos a dar a él. También estamos molestos porque queríamos que la esfinge fuera casi igualita al Óscar, pero con un espejo en vez de espada, mas sin en cambio, hicieron algo tipo Cantinflas en Hugo Boss. 

Para que vayan tomando nota y no nos pase lo mismo en la segunda edición, aquí les doy unas pistas de los que posibles nominados, aclarando que sólo se dará un premio por año, pues por el perfil de los nominados, ninguno aceptaría una cosa menor a un monumento:

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PaPancho

Ya párense huevoncitas, que ya tenemos representante del Patrón y resultó ser vecino de la esquina del Sur. Andan diciendo que si bien es Jesuita, no es tan progre como esperábamos, porque acuérdensen que en Argentina la izquierda queda más bien a nuestra derecha y en primavera hace frío.

Lo interesante del Papa-Pancho es que es austero, popular y sensible a las dolencias de los pobres -asunto que incluye a la mayoría de las creaturas del Señor-, más allá de los atendibles asuntos de la crisis institucional como la pederastia (o como dicen que se dice ahora, la Piberastia), el celibato y esas cosas de la Dios Corp.

Y ayer dió la primera muestra de humildad franciscana al declinar treparse a la papa-limo que lo esperaba para llevarlo al pachangón en honor de su nombramiento, en cambio, esperó el último camión que transportaba a la banda purpúrea y se fue tarareando alusivo cántico, acción impensable hasta para los más mochos de nuestra cúpula política ¿O no?

A propósito del más allá, cómo ven que Nicolás Maduro salió ayer a decir que aunque le habían consultado a los rusos, va a estar Masqueduro que al Comandante se le pueda embalsamar que porque se tardaron en decidirlo. ¡Obviamente! Si se murió en enero, ya para cuando se “murió” estaba mas apestoso que un roquefort, además, a quien debieron consultar era a los egipcios o de perdis a los guanajuatenses. Nicomoayudarle.

Y hablando de confusiones, dicen los diputados que lo que les costó 105 millones no fue una simple y pinchurrienta App, sino un sofisticado sistema de inteligencia legislativa que les dice lo que se dice en los medios sobre su trabajo y las iniciativas que van a presentar ¡Ah, menos mal! Yo pensé que se los habían hecho pendejos con una aplicación que les dice lo que se dice en los medios sobre su trabajo ya las iniciativas que van a presentar.

Yo, Presidenta. Reporte electoral.

Mi hija

Es la primera vez, desde que tengo 17 años, que durante una jornada electoral no tengo información del avance de la votación en todo el país, también es la primera vez que no veo los mensajes del Consejero Presidente del IFE, del Presidente de México ni de los candidatos vencidos y vencedor. Porque esta es la primera vez que veo una elección desde la perspectiva de una sola casilla.

He participado activamente en cinco elecciones presidenciales, en todas ellas con la firme convicción de que es por mi país, pero a diferencia de las cuatro anteriores en las que lo he hecho desde mi militancia partidista, en esta última fui llamada para hacerlo como funcionaria de casilla.

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Yo, Presidenta

Esta mañana desayuné con seis de mis vecinos, todos ellos funcionarios de la casilla que tendré el honor de presidir este domingo. Nos hemos estado preparando desde abril para ocupar los cargos de presidenta, secretaria, escrutadores y suplentes. Acudimos a la capacitación y a los simulacros y el miércoles pasado recibí el paquete con las boletas, urnas, mampara, papelería y materiales electorales de manos de mi capacitadora; todo lo revisamos, registramos en un acta y volvimos a empaquetar y sellar. Así es como deberé llevarlo a la casilla mañana. Me dio mucho gusto constatar que, al igual que yo, todos mis vecinos están orgullosos y muy dispuestos a cumplir con este deber.

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Políticamente irrelevante

Políticamente irrelevante

Una chava de treinta y nueve años va con su novio a España, se agarran un tour de esos en donde hay que hay que seguir al sujeto del banderín, parar cada cincuenta metros, escuchar la “historia”, esperar a que los compañeros de viaje terminen de admirar el lugar a través de la pantallita de dos pulgadas y grabar el infame video que llevarán a casa para crear (que no recrear) la experiencia de su viaje. Avanzan a la siguiente parada y lo mismo: Alto total, júntese el grupo que por aquí pasó un caballo, fotito, video, seguir al líder…

Yo creo que ante esa situación, probablemente me escondería dentro de alguna armadura hasta que la marabunta se olvidara de mi. Quizá me amarraría las agujetas muchas veces -y hasta aguantaría las patadas de los turistas que nomás ven para arriba-, y así evitar el detector infrarojo del líder y escabullirme lo más pronto posible. Bueno, en primer lugar creo que sólo me agarraría uno de esos paseos si estuviera pagando una manda. Pero, si fuera el caso –uno nunca sabe-, lo que sí te aseguro es que haría lo que fuera necesario para huir de aquélla situación.

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Made

Made es mi vecina. Hasta hace poco sé como se llama, aunque ella ha vivido en esta calle y en la casa frente a la mía toda su vida. Sólo sabía que era maestra de francés, cosa que de por sí apantalla.

Hoy me la encontré en la calle y como ya nos habíamos presentado por nuestro nombre, me atreví a comentarle que el fin de semana había visto por su ventana una escena que grabé en mi mente como una fotografía de regocijo de sábado por la noche: su comedor estaba lleno de bullicio, había muchas personas que compartían bandejas con comida y conversaban entre ellos. Primero me llamó la atención la inusual concurrencia y luego me quedé en la calle contemplando un rato la escena. Se parecía a las cenas de navidad o de cumpleaños. Eso me gustó.

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Campañas del Corazón

¿Qué le dijo un tumor a otro tumor? El tamaño sí importa.

No me consta, pero casi seguro que ayer, en el Palacio de Covián, la conversación fue así:

Peña: Me dijo chaparrito.

Blake: Es que sí es cierto.

¿Qué se le regala a alguien que lo tiene todo? Un auto. De formal libertad.

¿Qué se le obsequia a un ex gobernador que ahorró (para sí) 104 millones de pesos? También un auto, pero de formal prisión.

Un chiste vía tuíter: Mamá, mamá, en la escuela me dicen Silvia Pinal -¡Cállate Eruviel!

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Antidoping

¡Ya párate, huevoncita, que tienes que ir a hacer pipí en un frasquito! Porque ahora, lo que la rola entre los políticos es hacerse el antidoping para comprobar que son impolutos. Ya me imagino a Hank en El Chopo: “¿me detiene tantito mi cuerno de chivo y mi abrigo de mink en lo que le lleno el botecito de tapita roja?”

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